đây là chuyện cổ tích dành cho người lớn nên là người lớn hãy coi.hehehe
vì dài quá nên không up hết được.đây là link :http://www.mediafire.com/?4uyg83od754w15g
TRUYỆN CỔ TÍCH DÀNH CHO NGƯỜI LỚN
MỤC LỤC
1. CON RUỒI ...........................................................................................................2
2. NHÂN VẬT NỮ CỦA TÔI ....................................................................................6
3. NHỮNG NGƯỜI VUI TÍNH ...............................................................................10
4. CẦU CHÚC HAI NGƯỜI HẠNH PHÚC .............................................................14
5. SỢ VỢ LỢI HAY HẠI ?.......................................................................................17
6. BÍ ẨN CỦA MỐT................................................................................................20
7. LÀM CHỒNG KHỔ THẬT..................................................................................24
8. NGƯỜI TỐT .......................................................................................................28
9. NÓI MỘT ĐƯỜNG .............................................................................................33
10. TÔI TRỞ THÀNH NGƯỜI NỘI TRỢ ĐẢM ĐANG NHƯ THẾ NÀO? ................37
11. TI-VI, TỦ LẠNH HAY CÁT-XÉT?.....................................................................44
12. VIÊN NGỌC.....................................................................................................49
13. LỖI TẠI AI?......................................................................................................55
14. CÁNH ĐÀN ÔNG CHÚNG MÌNH ....................................................................60
15. MỘT MÌNH ......................................................................................................65
16. MỘT PHÚT TRÁCH NHIỆM............................................................................68
17. NGƯỜI VỢ YÊU QUÝ ......................................................................................72
18. KHI QUẢ BÓNG LĂN ......................................................................................76
19. LÀM GÌ CÓ MỘT ÔNG BỐ NHƯ THẾ! ............................................................80
20. BÀI TOÁN ĐỐ CUỐI NĂM...............................................................................83
21. CHUYỆN CỔ TÍCH DÀNH CHO NGƯỜI LỚN.................................................89
22. CÁC ÔNG CHỒNG HÃY LẮNG NGHE! ......................................................... 100
NGUYỄN NHẬT ÁNH 2
http://ebooks. vdcmedia.com
1. CON RUỒI
Con ruồi nhỏ, nhỏ xíu. Vậy mà cái nhỏ xíu đó đôi khi lại là
nguyên nhân của những việc tày đình. Rất có thể hai vợ chồng
đâm đơn ra tòa ly dị nhau chỉ bởi một con ruồi. Ai mà lường trước
được những việc thần kỳ đó!
Tôi ốm. Điều đó vẫn thỉnh thoảng xảy ra cho những người
khỏe mạnh. Và vợ tôi pha cho tôi một ly sữa. Tôi nốc một hơi cạn
đến nửa ly và phát hiện ra trong ly có một con ruồi. Con ruồi đen
bập bềnh trong ly sữa trắng, "đẹp" kinh khủng!
Thế là mọi chuyện bắt đầu.
Tôi vốn rất kỵ ruồi, cũng như gián, chuột, nói chung là kỵ tất
thảy các thứ dơ bẩn đó. Tối đang nằm mà nghe tiếng chuột bò sột
soạt trong bếp là tôi không tài nào nhắm mắt được. Thế nào tôi
cũng vùng dậy lùng sục, đuổi đánh cho kỳ được. Bằng không thì cứ
gọi là thức trắng đêm.
Vậy mà bây giờ, một trong những thứ tôi sợ nhất lại nhảy tót
vào ly sữa tôi đang uống, và đã uống, nói trắng ra là nhảy tót vào
mồm tôi. Biết đâu ngoài con ruồi chết tiệt trong ly kia, tôi lại
chẳng đã nuốt một con khác vào bụng. Mới nghĩ đến đó, tôi đã
phát nôn.
Thấy tôi khạc nhổ luôn mồm, vợ tôi bước lại, lo lắng hỏi:
- Sao vậy anh?
Tôi hất đầu về phía ly sữa đặt trên bàn:
- Có người chết trôi kia kìa!
Vợ tôi cầm ly sữa lên:
- Chết rồi! Ở đâu vậy cà?
- Còn ở đâu ra nữa! - Tôi nhấm nhẳng - Chứ không phải em
nhặt con ruồi bỏ vào ly cho anh à!
Vợ tôi nhăn mặt:
- Anh đừng có nói oan cho em! Chắc là nó mới sa vào!
TRUYỆN CỔ TÍCH DÀNH CHO NGƯỜI LỚN 3
http://ebooks.vdcmedia.com
- Hừ, mới sa hay sa từ hồi nào, có trời mà biết!
Vì tôi đang ốm nên vợ tôi không muốn cãi cọ, cô ta nhận lỗi:
- Chắc là do em bất cẩn. Thôi để em pha cho anh ly khác.
Tôi vẫn chưa nguôi giận:
- Em có pha ly khác thì anh cũng đã nuốt con ruồi vào bụng
rồi!
Vợ tôi trố mắt:
- Nó còn trong ly kia mà!
- Nhưng mà có tới hai con lận. Anh uống một con rồi.
- Anh thấy sao anh còn uống?
- Ai mà thấy!
- Không thấy sao anh biết có hai con?
Tôi tặc lưỡi:
- Sao lại không biết? Uống vô khỏi cổ họng, nghe nó cộm cộm
là biết liền.
Vợ tôi bán tín bán nghi. Nhưng vì tôi đang ốm, một lần nữa
cô ta sẵn sàng nhận khuyết điểm:
- Thôi, lỗi là do em bất cẩn! Để em...
Tôi là tôi chúa ghét cái kiểu nhận lỗi dễ dàng như vậy. Do
đó, tôi nóng nảy cắt ngang:
- Hừ, bất cẩn, bất cẩn! Sao mà em cứ bất cẩn cả đời vậy ?
Vợ tôi giật mình:
- Anh bảo sao ? Em làm gì mà anh gọi là bất cẩn cả đời ?
- Chứ không phải sao ?
- Không phải!
À, lại còn bướng bỉnh! Tôi nheo mắt:
- Chứ hôm trước ai ủi cháy cái quần của anh?
- Thì có làm phải có sai sót chứ? Anh giỏi sao anh chẳng ủi
lấy mà cứ đùn cho em!
NGUYỄN NHẬT ÁNH 4
http://ebooks. vdcmedia.com
- Ái chà chà, cô nói với chồng cô bằng cái giọng như thế hả?
Cô nói với người ốm như thế hả ? Cô bảo tôi lười chảy thây chứ gì?
Cô so sánh tôi với khúc gỗ phải không? Ái chà chà...
Thấy tôi kết tội ghê quá, vợ tôi hoang mang:
- Em đâu có nói vậy!
- Không nói thì cũng như nói! Cô tưởng cô giỏi lắm phỏng?
Thế tháng vừa rồi ai làm cháy một lúc hai cái bóng đèn, tháng
trước nữa ai phơi quần áo bị đánh cắp mà không hay ? Cô trả lời
xem!
Vợ tôi nhún vai:
- Anh lôi những chuyện cổ tích ấy ra làm gì? Hừ, anh làm
như anh không bất cẩn bao giờ vậy! Anh có muốn tôi kể ra không?
Tháng trước ai mở vòi nước quên tắt để cho nước chảy ngập nhà?
Anh hay tôi ? Rồi trước đó nữa, ai làm mất chìa khóa tủ, phải cạy
cửa ra mới lấy được đồ đạc?
Tôi khoát tay:
- Nhưng đó là những chuyện nhỏ nhặt! Còn cô, năm ngoái cô
lấy mấy ngàn bạc cho bạn bè mượn bị nó gạt mất, sao cô không kể
luôn ra ?
- Chứ còn anh, sao anh không kể chuyện anh đi coi bóng đá
bị mất xe đạp? Rồi năm ngoái, ai nhậu xỉn bị lột mất đồng hồ?
Cứ như thế, như có ma xui quỉ khiến, hai vợ chồng thi nhau
lôi tuột những chuyện đời xửa đời xưa của nhau ra và thay nhau
lên án đối phương, không làm sao dừng lại được. Tôi quên phắt là
tôi đang ốm. Vợ tôi cũng vậy. Chúng tôi mải mê vận dụng trí nhớ
vào việc lùng sục những khuyết điểm tầng tầng lớp lớp của nhau.
Và thật lạ lùng, có những chuyện tưởng đã chìm lấp từ lâu dưới
bụi thời gian, tưởng không tài nào nhớ nổi, thế mà bây giờ chúng
lại hiện về rõ mồn một và chen nhau tuôn ra cửa miệng. Từ việc
tôi ngủ quên tắt rađô đến việc vợ tôi mua phải cá ươn, từ việc tôi
bỏ đi chơi ba ngày liền không về nhà đến việc vợ tôi đi dự sinh
nhật bạn đến mười hai giờ khuya v.v..., chúng tôi thẳng tay quậy
đục ngầu quá khứ của nhau và vẽ lên trước mặt mình một bức
tranh khủng khiếp về đối tượng.
Trời ơi! Thế mà trước nay tôi vẫn sống chung với con người
tệ hại đó! Thật không thể tưởng tượng nổi! Tôi cay đắng nhủ thầm
TRUYỆN CỔ TÍCH DÀNH CHO NGƯỜI LỚN 5
http://ebooks.vdcmedia.com
và bùng dậy quyết tâm phá vỡ cuộc sống đen tối đó. Tôi đập tay
xuống bàn, kết thúc cuộc tranh cãi:
- Thôi, tra khảo hành hạ nhau thế đủ rồi! Tóm lại là tôi hiểu
rằng tôi không thể sống chung với cô được nữa! Tôi ngán đến tận
cổ rồi!
Vợ tôi lạnh lùng:
- Tùy anh!
Câu đáp cộc lốc của vợ không khác gì dầu đổ vào lửa. Tôi
nghiến răng:
- Được rồi! Cô chờ đấy! Tôi làm đơn xin ly hôn ngay bây giờ!
Tôi lập tức ngồi vào bàn và bắt đầu viết đơn. Ngòi bút chạy
nhoáng nhoàng trên giấy với tốc độ 100km/giờ.
Viết và ký tên mình xong, tôi đẩy tờ đơn đến trước mặt vợ.
Cô ta cầm bút ký rẹt một cái, thậm chí không thèm liếc qua xem tờ
đơn viết những gì.
Thế là xong! Tôi tặc lưỡi và thở ra, không hiểu là thở phào
hay thở dài. Cuộc đời cứ như xi-nê-ma, nhưng biết làm thế nào
được!
Ký tên xong, vợ tôi đứng lên và cầm lấy ly sữa.
- Cô định làm gì đấy ?
- Đem đổ đi chứ làm gì!
- Không được! Để ly sữa đấy cho tôi! Tôi phải vớt con ruồi ra,
gói lại, đem đến tòa án làm bằng cớ!
Đặt ly sữa xuống bàn, vợ tôi lẳng lặng đi vào phòng ngủ,
đóng sập cửa lại. Trong khi đó, tôi hì hục lấy muỗng vớt con ruồi
ra.
Tôi ngắm con ruồi nằm bẹp dí trên đầu muỗng và có cảm
giác là lạ. Tôi đưa con ruồi lên sát mắt, lấy tay khảy nhẹ và điếng
hồn nhận ra đó là một mẩu lá trà.
1982
NGUYỄN NHẬT ÁNH 6
http://ebooks. vdcmedia.com
2. NHÂN VẬT NỮ CỦA TÔI
Đăng được một truyện ngắn trên báo, điều đó không phải dễ.
Bài viết của bạn trước hết phải được biên tập viên phụ trách văn
nghệ thông qua. Sau đó còn phải tới tay trưởng ban biên tập. Sau
khi vị này đồng ý, bạn phải còn chờ xem cái đầu của vị tổng biên
tập gật hay là lắc. Đến khi tác phẩm của bạn đã in ra trên giấy
trắng mực đen rồi, còn phải đợi xem người đọc có tiếp nhận không
đã, khi đó thì nó sẽ đích thị là một tác phẩm văn học hoặc sẽ chỉ là
một món hàng thủ công kém chất lương và không ai tiêu dùng. Đó
là một chặng đường dài dằng dặc và cam go cho những ai muốn
trở thành nhà văn.
Nhưng đối với tôi những thử thách trên đây không phải là
không vượt qua được. Cái cửa ải khắc nghiệt nhất, cái vật cản
đáng ngán nhất chắn ngang nẻo đường văn học của tôi, oái ăm
thay, lại là vợ tôi. Tại sao à? Thì đây!
Tôi nghĩ ra một cốt truyện hấp dẫn, thế là tôi ngồi vào bàn
viết. Tôi viết say sưa đến nỗi khi vợ tôi cầm lên đôi đũa thì tôi vẫn
còn cầm trong tay cây viết. Tuy nhiên vợ tôi rất là tuyệt vời. Cô ta
sẵn lòng ăn cơm một mình và trong khi ăn tuyệt đối giữ im lặng
cho chồng làm việc. Tôi viết được ba trang. Ăn cơm xong, vợ tôi lại
gần tôi để xem tôi viết những gì. Thấy có người chú ý, tôi càng ra
bộ quan trọng, ngòi viết sột soạt một cách bay bướm và đầy trí tuệ.
Vợ tôi đặt tay lên vai tôi:
- Thôi, anh nghỉ một chút đi, rồi...
Đang nói, vợ tôi đột nhiên ngừng bặt. Tôi ngó lên và bắt gặp
nét mặt cau có của cô ta. Lập tức tôi sờ lên cánh tay vợ tôi và hỏi
giọng bối rối:
- Em sao vậy ?
Không để ý đến cử chỉ âu yếm của tôi, cô ta trợn mắt:
- Hạnh nào đây ?
Tôi ngơ ngác:
- Hạnh nào là Hạnh nào ? Em nói gì anh không hiểu!
TRUYỆN CỔ TÍCH DÀNH CHO NGƯỜI LỚN 7
http://ebooks.vdcmedia.com
- Thôi đừng làm bộ! - Giọng vợ tôi rít lên the thé - Cô Hạnh
nào ở trong truyện anh đây nè! Phải cô Hạnh làm chung cơ quanh
với anh không?
Tôi nhăn nhó:
- Em đừng nói oan cho anh. Đó là một cái tên ngẫu nhiên
anh nghĩ ra, chẳng dính dáng gì đến ai cả.
- Làm sao mà chẳng dính dáng được! Anh dẹp ngay cái tên
này cho tôi! Thiếu gì tên không đặt mà cứ phải là tên Hạnh!
Để được việc mình và để chìu vợ, tôi gạch ngay tên Hạnh và
thế vào đó là Cúc.
- Cúc nào ? - Vợ tôi tiếp tục hoạnh họe - Con Cúc ở cạnh nhà
phải không?
- Trời ơi là trời! - Tôi vò đầu - Thiếu gì người tên Cúc mà sao
em cứ...
- Bỏ ngay! - Vợ tôi phán, không để tôi nói hết câu.
Thế là Cúc biến thành Lan.
- Không được! Con Lan thợ may chứ gì!
Ngay lập tức, tên Lan bị xóa đi. Nhân vật của tôi mang tên
mới: Tuyết.
- Dẹp con Tuyết bán bún riêu này đi! Anh đừng hòng léng
phéng!
Cuối cùng tôi phải thay Tuyết bằng Thúy, tức là tên vợ tôi.
- Thúy nào đây ?
Tôi cười chiến thắng:
- Thúy là em chứ còn ai vô đây!
Nhưng vợ tôi có vẻ thờ ơ với tên của mình. Cô ta bóp trán và
đột ngột hét lên:
- A, anh đừng hòng đánh lừa tôi. Nhỏ Thúy ở hiệu sách quốc
doanh phải không?
- Trời ơi, anh có biết tên cô ta hồi nào đâu ? Sao em...
Vợ tôi khoát tay:
- Không có sao em sao anh gì hết! Anh xóa ngay tên này cho
tôi!
NGUYỄN NHẬT ÁNH 8
http://ebooks. vdcmedia.com
Tôi xóa ngay. Và bắt đầu nghĩ ngợi, cố tìm một cái tên không
giống ai. Rốt cuộc tôi đã tìm ra:
- Nguyễn Thị Trầu, em bằng lòng chưa ?
Vợ tôi nhíu mày. Cô ta hơi gục gặc đầu khiến tôi thấp thỏm
mừng thầm. Nhưng hình như cô ta không muốn cho tôi mừng:
- À, ý anh muốn nhắc tới con nhỏ xinh xinh ở cách nhà mình
năm căn chớ gì?
Tôi gần như phát điên:
- Thiệt anh không biết nói sao nữa! Anh có đời nào biết con
nhỏ mà em nói đâu! Cô ta tên Trầu hay tên Trẩu làm sao anh biết
được!
Vợ tôi vẫn khăng khăng:
- Anh đừng có giả bộ ngây thơ! Cô ta không phải tên Trầu,
nhưng cái dây trầu mà leo trước nhà cô ta ai mà không biết. Dẹp
ngay, trầu với lại triếc! Thiệt tôi chưa thấy ai lăng nhăng như anh!
Để khỏi bị vợ đánh giá là lăng nhăng tôi sửa Trầu thành
Trấu. Thực là vạn bất đắc dĩ, con gái gì mà trên Trấu, nghe chẳng
êm tai chút nào.
Nhưng vợ tôi vẫn khó dễ tới cùng:
- À, bây giờ anh lại nhớ đến con nhỏ chà gạo ở đầu đường hả?
Tôi phản đối:
- Chà gạo thì ra cám chứ đâu có ra trấu!
- Thì trấu với cám đâu khác gì nhau, anh đừng có qua mặt
tôi!
Tôi đành phải bấm bụng cho nhân vật nữ đáng yêu của tôi
mang tên Trậu. Nếu là Dậu thì còn hy vọng giống nhân vật của
Ngô Tất Tố, còn Trậu thì trong lịch sử văn học nước nhà chưa có ai
dám mang tên này. Nhưng mặc, thà Trậu còn hơn là không được
ra đời.
Vợ tôi bằng lòng với cái tên này lắm. Cô ta cười tươi như hoa
trong khi tôi buồn phiền không kể xiết. Khi tả dô Trậu, tôi cố gắng
tả giống hệt vợ tôi để cô ta khỏi bắt bẻ tôi nữa. Nhưng vợ tôi đâu
có chịu:
- Anh tả ai đây ? Mắt đen huyền là mắt đứa nào ?
TRUYỆN CỔ TÍCH DÀNH CHO NGƯỜI LỚN 9
http://ebooks.vdcmedia.com
- Mắt em chứ mắt ai!
- Mắt em đâu có đen, anh đừng giỡn mặt! Mắt em màu xám,
còn mắt đen là mắt nhỏ Tuyết! Còn mặt trái xoan là mặt ai?
- Thì em chớ ai!
- Bậy! Mặt em là mặt trái quít, mặt trái xoan là mặt nhỏ
Hạnh. Còn đây nữa, mũi dọc dừa, môi trái tim, tóc mây... những
thứ này đâu phải của em, anh đừng có mà gán ghép bậy bạ. Dẹp
ngay cái trò này đi! Anh định mượn văn chương để ám chỉ cô này
cô nọ hả ?
Trước một người vợ như thế, tôi chỉ biết thở dài:
- Nhưng tả như thế nào, đặt tên gì em cũng không chịu thì
anh biết làm sao bây giờ?
- Bộ anh viết truyện không có người nữ không được hả ? - Vợ
tôi bắt đầu đi vào lý luận văn học.
- Truyện anh viết về may vá, sinh đẻ mà không có người nữ
sao được. Chẳng lẽ để cho những ngường đàn ông đẻ à?
- Thì đừng có đẻ nữa! Ai kêu anh viết ba chuyện đó vô đây!
Còn không thì anh dẹp cái chuyện văn chương thơ phú của anh
lại. Tôi không muốn thấy bất cứ bóng dáng của một cô nào trong
truyện của anh.
Cuối cùng, tôi đành phải buồn rầu xếp những trang văn
chương thơ phú của tôi lại, bởi vì tôi không thể cho những nhân
vật nam của tôi đẻ bậy bạ được. Còn nhân vật nữ thì vợ tôi cấm
xuất hiện. Vợ tôi ghen với cả những người đàn bà đã có bầu, ghen
với cả cái cây mọc trước nhà một cô gái nào đó trong khi tôi không
hề biết cô gái đó là ai.
Bạn đọc thân mến! Nếu các bạn đã yêu tôi qua câu chuyện
đau khổ này thì mong các bạn đừng lấy làm buồn phiền nếu tôi
không trở thành nhà văn và trong trường hợp đó, truyện ngắn này
được coi như là truyện ngắn cuối cùng của tôi, tôi xin gởi lời chào
vĩnh biệt các bạn. Còn trong vạn nhất, nếu như các bạn còn gặp lại
tôi trên trang báo này lần thứ hai thì điều đó có nghĩa là vợ tôi đã
bỏ cái tính ghen bóng gió và trở thành một con người đáng yêu bậc
nhất. Lúc ấy, các bạn hãy mừng cho tôi.
1983
NGUYỄN NHẬT ÁNH 10
http://ebooks. vdcmedia.com
3. NHỮNG NGƯỜI VUI TÍNH
Tôi phóng xe như bị ma đuổi, trực chỉ tới chợ An Đông. Kim
đồng hồ trên tay tôi chỉ ngay con số 5 càng khiến lòng tôi như bị
lửa đốt. Kiểu này coi bộ nguy to. Hồi sáng trước khi đi làm, vợ tôi
dặn tôi đúng bốn giờ chiều ghé chợ đón cô ta về, vậy mà mải cà
phê cà pháo với mấy đứa bạn tôi quên béng đi mất, đến khi sực
nhớ ra thì đã trễ cả tiếng đồng hồ. Tôi dừng xe trước cổng chợ,
ngóng mỏi con mắt nhưng chẳng thấy bóng vợ tôi đâu. Tôi đứng lớ
ngớ một hồi, nửa muốn đạp xe về nửa muốn ráng đợi. Biết đâu
chiều nay cô ta chẳng rề rà lâu hơn mọi bữa. Nghĩ vậy nên tôi cứ
đi tới đi lui lóng ngóng trước cổng chợ, không dám bước đi đâu xa,
sợ cô ta ra mà không tìm thấy tôi thì có nước chết! Tới khi đồng hồ
chỉ sáu giờ thì tôi biết rằng có đợi nữa cũng vô ích, rằng vợ tôi đã
về nhà rồi và rằng cô ta đã cuốc bộ. Tôi biết chắc điều đó bởi một là
vợ tôi rất tằn tiện, hai là cô ta không bao giờ đi xích lô trên những
chặng đường mà đôi chân con người có thể chinh phục được. Tôi
phóng vội về nhà, gió thổi vù vù bên tai, tim đập thình thình trong
ngực. Tôi vừa đạp xe vừa nguyền rủa mình thậm tệ: đồ hứa lèo, đồ
thất tín, đồ vô dụng và hàng lô những lời tương tự khác, lòng
hoang mang nghĩ đến những điều đang chờ đợi tôi ở nhà.
Vừa vô tới cửa, tôi gặp ngay thằng con tôi:
- Mẹ về chưa con?
- Mẹ về rồi!
- Mẹ đang làm gì thế? - Tôi tiếp tục thăm dò.
- Mẹ đang thái mỡ trong bếp.
Tôi bước rón rén xuống bếp, trên môi nở sẵn một nụ cười biết
lỗi. Nhưng vô ích, vợ tôi ngồi thái mỡ không ngẩng mặt lên mặc dù
tôi cố ý tạo ra những tiếng động lịch kịch để báo hiệu cho cô ta
biết.
Không biết làm sao, cuối cùng tôi đành cười giả lả:
- Chiều nay công chuyện bù đầu, không cách gì rứt ra mà đi
đón em được...
TRUYỆN CỔ TÍCH DÀNH CHO NGƯỜI LỚN 11
http://ebooks.vdcmedia.com
Im lặng. Vợ tôi hình nhưng không nghe câu nói của tôi.
- Đến khi anh tới chợ thì em về mất rồi...
Vẫn im lặng.
Túng quá, tôi bèn ngồi xuống quàng tay qua vai vợ tôi, giọng
năn nỉ:
- Thôi cho anh xin lỗi nghen!
Vợ tôi hất mạnh tôi ra. Vì bất ngờ, tôi loạng choạng thiếu
điều chổng cẳng lên trời. Thú thật chưa bao giờ tôi thấy vợ tôi
mạnh đến thế.
Tôi lồm cồm bò dậy, vừa thẹn vừa tức. Tôi dòm quanh quất,
tính làm một việc gì đó cho hả giận. Dòm vô lu nước, thấy lu nước
cạn rốc, thế là tôi đùng đùng xách hai chiếc thùng chạy thẳng ra
phông-tên đầu đường. Sức tôi vốn yếu, bình thường thì tôi xách
mỗi bên nửa thùng. Nhưng đang cơn bực, tôi vặn nước đầy cả hai
thùng rồi ì à ì ạch xách về nhà, vừa đi vừa thở hổn hển. Tôi đổ
nước vô lu ầm ầm, cố ý cho vợ tôi biết sự bực dọc của mình. Nhưng
cô ta vẫn không thèm ngó, cứ cắm đầu cắm cổ thái mỡ, lại còn
thẳng tay ném mỡ vô chảo bôm bốp y như ném vô mặt tôi không
bằng. Tôi giận cành hông nhưng chẳng biết làm gì ngoài cách
khua thùng thiếc ầm ĩ. Vợ tôi vẫn phớt lờ, mặt lạnh như tiền.
Xách tới đôi nước thứ ba thì tôi trượt chân té một cái "oách"
giữa đường. Thằng con tôi đang đi theo hộ tống, thấy vậy bèn chạy
vù về nhà. Trong khi đó thì tôi không thèm đứng dậy mà cứ nằm
"ăn vạ" ngoài đường. Trong thoáng mắt, vợ tôi hớt hơ hớt hải chạy
ra. Thấy vẻ mặt thất sắc không còn chút máu của cô ta, tôi nở
từng khúc ruột và cố tình lim dim mắt ra cái điều sắp chết đến
nơi.
Vợ tôi cúi xuống đỡ tôi dậy, miệng lắp bắp:
- Trời ơi, có sao không anh?
Tôi "ú ớ" nói không ra tiếng.
- Đã biểu xách lưng lưng thôi, ai mượn xách đầy chi cho té
không biết!
Tôi không nói không rằng, cũng không thèm nhìn vợ, chỏi
tay ngồi dậy một cách khổ sở.
- Để em dìu anh về.